«Вонючка» (обыкновенная) – сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины – из-за перебора с парфюмом, мужчины – как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» – когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» – пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» – цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» – чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» – не снимающий рюкзак. «Растопырка» – мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.
Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла «на восток». Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы… Патрикеевна.
Забавный случай сейчас произошел. Ходил с товарищами на обед. А перед тем, как принять питание решили освоить часть зарплаты — сходили в компьютерный магаз, ром себе куртку прикупил, ну и после этого пошли жрать. Пришли в «Гвозди», Ром поскакал в ватерклозет. Мы с Демом сидим курим, пиво потягиваем. Возвращается Ром со словами: «Ну можно мне себя хоть раз в месяц побаловать?» Мы с Демом переглянулись и давай ржать на весь паб, что аж стекла чуть не затряслись. Уже час прошел, как вернулись с обеда, а до сих пор продолжаем Рома подъёбывать его ежемесячным посещением сортира.)) Похоже, будет шутка месяца :)
Потму что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается «возможно кругосветная» экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.
Решил начать грести бабло с помощью твиттера, жж и пейсбука. За час настриг аж 32 рубля)) Посмотрим, что будет дальше. Если в день будет выходить не меньше полтинника — то, думаю, что будет нормальный приработок на сигареты и пиво :) Поживем — увидим. Если кто-то заинтересовался — то вот ссылка (она реферальная, вдруг будете регаться — то, пожалуйста, по ней: вам все равно, а мне копеечка).
Coca-Соla и PepsiCo меняют рецепт легендарного напитка по совету врачей
Накануне Федеральная комиссия США по ценным бумагам и биржам (SEC) фактически разрешила компании PepsiCo выпустить новую газировку с усилителем вкуса на основе клеток человеческих эмбрионов, полученных при абортах.
Пищевому гиганту будет позволено заключить контракт со специализирующей на биотехнологиях компанией Senomyx, которая использует клетки почек мертвых эмбрионов (HEK 293 — Human Embryonic Kedney) при разработке усилителей вкуса.
В соответствии с решением SEC от 28 февраля, договоренность PepsiCo с Senomyx для производителя прохладительных напитков подпадает под определение «обычные деловые операции».
Ранее некоторые из акционеров Pepsi ужаснулись намерению менеджмента и составили резолюцию, в которой заявили, что «корпоративная политика компании в рамках соблюдения прав человека и этических норм рассматривает неприемлемым использование останков человеческих существ как в частных, так и в совместных исследованиях».
Но самое ужасное что благодаря акционерам PepsiCo эта история стала достоянием общественности, и никто не запрещал другим компаниям так же добавлять этот усилитель вкуса в свои продукты. И мы даже об этом не узнаем.
Уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы…
…а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.
Последние минуты фильма "Империя наносит ответный удар", или как оно было на самом деле
Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз.
Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет… Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам… ты знаешь, что это так…
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда… знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да… Трипио… Я его создал… когда мне было семь лет…
Люк: Нет…
Дарт Вейдер: В семь лет?.. А что успел сделать ты? Только посмотри на себя — ни руки, ни работы. Не смог даже вытащить собственный корабль из болота…
Люк: Я уничтожил твою бесценную Звезду Смерти!
Дарт Вейдер: Да, когда тебе стукнуло двадцать лет! А я, когда мне было десять лет, в одиночку уничтожил Центр Управления Дроидами Торговой Федерации!
Люк: Но в этом же нет моей вины…
Дарт Вейдер: Ну вот, опять… "Бедный я, мой папочка никогда не дарил мне то, чего я больше всего хотел на день рождения, и вообще, у меня было тяжелое детство и папаша Лорд Сита!"
Люк: Заткнись!
Дарт Вейдер: Ты — неудачник! В твоем возрасте я уже уничтожил Рыцарей-Джедаев!
Люк: Я был лучшим пилотом на своем T-16…
Дарт Вейдер: О, ради Императора! Когда мне было десять лет, я выиграл Открытое первенство Бунта Ив… Я — единственный человек, пилотировавший Карты, крошка!
Люк бросает взгляд вниз в шахту и делает шаг к краю платформы.
Дарт Вейдер: Я был не прав… Ты не мой сын… Я точно не знаю чей, но уж точно не мой…
Люк делает еще один шаг к краю платформы, колеблется долю секунды и бросается вниз.
Дарт Вейдер смотрит, как он летит.
Дарт Вейдер: И подстригись!
Вилка
и о культуре:
В Питере вместо «по**й, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем»
Я
а вместо «пи***зда рулю» говорят «фиаско штурвалу»)))
Вилка
отлично))
Всякие бюджетники, какие-то восторженные люди и казаки по ТВ радостно ликуют, видя слезы от облегчения вождя. Допустим все те, кто агитировал за Путина и сказку — быль — победили. Ок. Теперь при повышении цен мы можем сказать им: голосовали за Путина? Не плачьте. сердце раня, смахните слезы с глаз. Вот вам новые цены, новые налоги, новые — новые. Вот Вам платное новое образование ваших детей, чего ноете! Вот вам бензин под 35 рублей уже к концу лета! Платите, ребята! Пенсионеры кто голосовал за путина продолжайте лазить по мусоркам и платить врачам! Я рад за вас! Дороги не нравятся да? Заткнитесь все те кто голосовал за путина в будущем и ездите молча! Спасибо вам за будущее этой страны.
Борьба с никотиновой зависимостью вышла на новый виток. Швейцарские специалисты предлагают супер-эффективное и очень простое средство — оральный секс. Автор методики, известный швейцарский психолог Норман Сарториус, объясняет это так: "Никотиновая зависимость представляет для женщины гораздо большую опасность, чем для мужчины. Таковы особенности женского организма: ведь женщинам нужно вынашивать и рожать, то есть "отвечать" еще за один организм. Кроме того, женская психика более подвержена разного рода зависимостям, и отказаться от курения женщинам гораздо труднее. Поэтому наши исследования были посвящены исключительно курящим дамам. В результате родилась методика, которая, я уверен, поможет многим из них расстаться с сигаретой. Ведь оральный секс гораздо полезней и приятней, чем курение!"
Результаты исследований доктора Сарториуса сводятся к нескольким главным пунктам (опубликованы в журнале New Scientist:(
По статистике около 50% женщин испытывают неудовлетворение сексуальной жизнью. Постоянное недовольство сексом приводит к стрессовому состоянию, выходом из которого часто становится активное курение.
Оральный секс отвлекает от мыслей о курении. При этом в ходе фелляции у женщины задействованы челюстные и ротовые мышцы — те же, что при затяжках сигаретой. Работа этих мышц, помимо эффекта имитации, оказывает успокоительное действие на нервную систему, посылая в мозг рефлекторные сигналы спокойствия.
Гормон простагладин, содержащийся в сперме, способствует повышению общего тонуса и настроения, снимая стресс и приводя к душевному равновесию.
Фелляция нравится абсолютному большинству мужчин. Регулярно предлагая своему партнеру оральные ласки, женщина выводит интимные отношения на новый уровень, привносит в них углубленную интимность и гармонию, а это более полное взаимное удовлетворение. Круг размыкается — потребность в курении отпадает.
Ходил сейчас обедать в паб неподалеку от работы. В ожидании заказа таращился в зомбоящик. Показывали канал «Европа+» (благо, что без звука). Ну и, значится, там внизу экрана смс-чатик. Как я понял, пишет туда упоротое школиё, тратящее родительские деньги с телефона, например: «Европа+, вы лучшие», и т.п. Вот хоть зарежьте меня, но я не понимаю смысла таких посланий. Поясняю: те, кому нравится данный телеканал — смотрят его и считают лучшим, а те, кому он не нравится — соответственно его не смотрят и лучшим не считают. Получается, что он лучший, для тех, кто его смотрит, а тем, кто его не смотрит — на него пох.
Интересно, только одни я провел параллель между взрывами кафе в столице и жилого дома в Астрахани, когда к власти официально собирается прийти Путин, и взрывами жилых домов в Москве и Буденновске в начале правления Самизнаетекого. Опять же, Доку Умаров активизировался. Не иначе, как опять в сортирах начнут мочить.
Еще этот пиар с покушением… Противно до жути.
dblm
Музей сохранит историческое название
